今度は涙なんか出なかった。泣いている場合じゃない。
何としてでも お福の病気を治さねばならないのだ。

泌尿器科の医者が「バセドウの人は感情の起伏が激しい」と言っていたが
そうかも知れなかったが 私は全精力を持って戦闘態勢に入った。

統失の本を三冊買って熟読した。
もちろん、②の爺ぃの【受診】後、その日の内にお福をマンションに連れて来た。
②爺ぃの、一年半にも及ぶ誤診を訴える事も頭をかすったが
それよりも先にお福の治療と 寝たきり老父の負荷もある。
そこまでは自分の体力に自信は無かった。

バセドウ気質が そうさせたのだろう。
私は 無知だった自分を責めて責めて責め続けた。
お福をポンと独り　 前の家に置きざりにしたのだ。
高熱を出している病人を 熱帯砂漠に置き去りにした様なものである。
悔やんでも 悔やんでも 悔やみ足りなかった。

なにより…何度も その病気を知るチャンスはあったのである。

・お福を手元に迎えて2～3ヵ月、、下の姉が「とーごーしっちょうしょう」と名を挙げた時
・お福を手元に迎えて、当時 彼女が自ら通っていた精神科に車で送り迎えした時、
私はドクターに会わずに　ただ待合室で待っていただけだった。一歩診察室に入ればコトの重大さが分かった筈なのである。「薬には麻薬が入れられている。自力で治す」お福は服薬しなかった。
・②爺ぃが「統合失調症と言う恐ろしい病気の可能性があります」と言った時

どの時も もし私の文化レベルが高く パソコンが使えていたなら
簡単に、気軽に ネット検索していたであろう。
生活水準の低さは　痛恨の極みであった。

本のどこかの記事によると、発症してから5年以内に治療を受けないと予後は悪い と書いていた。お福が適正な薬を服薬しはじめるまで…
夫の元での引きこもり2年、私の元での引きこもり3年弱
発症時は「パート（1年間）している時から眠れなくて、皆がザワザワ私の悪口を言ってる感じがした」
優に5年は超していた。

後年　お福に訊いたことがある。
「いつ頃から幻聴は聴こえていたん？」

お福「太郎と一緒にウォ―キングしてる頃から。」狭小住宅に居た頃だ。
「自立支援塾に行った時は一晩中幻聴が聴こえて眠れなかった」

②爺ぃの診察を受けた初診の頃は、既に幻聴は聴こえていたと言う。
「なぜ　幻聴のことをお医者さん（②爺）に言わなかったん？」
お福「そんな事言ったら、この子　アタマおかしいんじゃないか、って思われるやん」

人にどのように見られるか？　人に　どう評価されるか？
私は　そんな日本の「恥の文化」を　高校時代から疎ましく思っていた。
 
子育てには細心の注意を払ったつもりである。
「そんなことしたら人に笑われるよ」「ほら、人に見られるよ、恰好悪い」は　決して言わなかった。
気は付けていても、生まれた時から　どっぷり　そんな「恥の文化」の中で育っている。
努力しても知らず知らずの内に　そんな文化を伝えていたのかも知れない。
 
七十近くの夫は　未だに　その「恥の文化」の中で生きている。
子供三人が乳幼児だった頃には　手助けを頼んでも「親は無くとも子は育つ」と、　育児参加しなかった夫だが、要らぬ部分で子供に影響を与えていたかも知れない。そんな夫を選んだのも痛恨の極みだ。